这个下篇被我拖延了很久，理由很多，这段时间大大小小又发生了一些事。我也会接着记录下来。
上次说到在下山的路上，我遇到了道德难题。路被齐腰的栏杆分层两侧，左侧是向下望不到头的队伍，我们甚至都无法确定他们是否是在为下山缆车排队，而且完全没法走到前面了解情况。右侧是默认提供给反方向上山者的，几乎没有什么人。
那个时候我状态比较紧张，但是大家看起来好像不太在意。离山脚下回家的末班车只有1小时的时间，我们手机又没信号，附近也没有任何说明标示，好像也没什么办法，就只好先接着排队。虽然开始也有翻过护栏走到前面看看情况的想法，但是那对我真的不太容易，因为这么长的队伍，我每下去一步，就会多一个鄙视我的日本人，尤其是返程的时候我还不得不正面遭遇他们的目光。
我们继续就这么排下去，队伍也在向前缓缓移动。但是我说的望不到头真的不是夸张。排队排了10分钟左右，我朋友听到队伍的尽头传来了大喇叭的声音，但是声音太远听不清楚。声音每隔几分钟就循环一遍，我们也跟着队伍继续前行，直达我们可以依稀听到能一些零星的词语，排队，巴士，绝对赶不上等等。我就愈听愈慌，脑子开始高速运转，一是想想如果真来不及还有什么办法能让我们回去，二是我是不是应该翻到另一边走到前面看看情况，同时我也在引发我思考一个困扰我多年的问题。就是此时，面对自己和朋友的利益可能受损的情况，我不敢跨过去，到底是因为这不道德，还是我太害怕别人觉得我不道德。
我从小就是个在他人面前羞耻感特别强烈的人，不好意思和别人争抢东西，不好意思挤着上公交，不好意思在尿急的时候随地小便等等。当我因为这而利益受损时我父母总是表示不解，严加责备我。但是我一直就是那个样子没有过什么变化。让我身边的人都一直认为我是个憨厚的小孩。而且我小时候一直认为我这种行为是道德的表现，凡是正常人皆应该如此。但是背地里我却也干过很多不道德的事，我小学的时候偷拿过别人的钱，爸妈出门的时候偷看我爸藏的色情DVD，弄坏亲戚家的玩具偷偷藏起来，偷偷抄同学的作业，不懂装懂给别人讲科学知识。很多事也就是自然而然，没有人发现的事居多，但是即使没被发现，我的心理负担也极大，大到我现在记忆依然清晰。但是我心理负担的来源好像也不是做了不道德的事，而是这可能被别人发现。
另一面的，也是这种心理负担，让我在他人面前越来越小心。让自己总是在表演一个忠厚的小胖子，而我内在的肮脏和邪恶是深不见底。时间一长，我对这两个人格的感受就有点模糊不清了。甚至我自己都开始以为我是个好人了。当别人做了不道德的事，我会变得正义凛然。倘若有人质疑我的人品，我会很气愤，但是还依稀记得自己的好像确实做过很多不道德的事，所以心还是很虚。这也可能推动我继续提高自己的演技，说谎时一定要逻辑严密，滴水不漏，如果做不到就不说谎。然后我就更相信自己的是个诚实的人。
这个真的是个长年累月的大循环，直到后来我这个冒牌老实人被夺走的越来越多。无数次和别人一起面临选择时，刚刚萌生了抛弃道德还是牺牲自己的矛盾，回头一看别人早就跑的老远了。一开始只是利益，我咬咬牙都忍了。后来人情，我开始感觉很痛苦和不解，但是也可以承受。最后他们甚至连道德和尊严也不给我了，从这开始我就是渐渐回忆起这一切的开始，我的两面。我意识到只有去把它们的关系理顺，我才能从这个境地里走出来，不过这个工作可能并不容易而且需要很长的时间吧。
回到筑波山的故事，当然我最终还是跨了过去，走到前面去问问工作人员。回头发现有几个日本人也跟着跨了过来，让我更能理直气壮了一点。最后也很幸运的赶上了公交车。所以视这次事件为一次自我的胜利，获得了一点没有道德障碍的成就感。
记于2020年12月12日晚中央图书馆
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